人生の踊り場・・？

会社の先輩と会食。

自分の現在の仕事を紹介してくれた方でもあるので、会社についてとか、まあ色々と話をしたかったのだが、お互い忙しくてそんな時間も取れなかった。

自分はこの会社でどんな評価がされているのか、このままのペースでやっていけるのかとか、

前職の社長も含めての会食となった、今の自分は、この人の会社から派遣という体になっており、まあ中間マージンを取っている方でもある。交渉事とかその他諸々はおまかせしているし、仕事がまともに出来ていないと思っている現在では、とてもありがたく感じている。

が、どれくらいマージンを取っているのか、それが相場としてどうなのかは気になるけど、流石に教えてもらえないか・・。

相場は2割とかが中間マージンなのかな・・・？　自分はおそらく3割くらいとは考えているけど、どーなんだろう？

先月は残業が発生していて、その分報酬が増える。

「時間単位はこれくらいで計算したけどよいか？」と言われても、「はい」としか言えない。

残業発生って月180時間以降と思っていたけど、190時間だった・まあ、220時間超働いたから30時間超ｘ時給　でその分報酬に上乗せとなった。

その後は飲みのお話、自分のこの三ヶ月の働き具合から、（最初に会った）あの頃のお前はちゃんとしていた、意思疎通が出来た、仕事が見えていた。

と、それが１０年ぶりに一緒に仕事したら、どーだ。

仕事が見えていない、意思疎通が出来ない、マイナス思考ー　と全然駄目人間になっているじゃないか！

たしかに、反論できません、自分はいつからこんなにマイナス思考になっていたのだろう、あのパワハラ部長にビビってしまっているのも同じことか。

「結局、自分がどうしたいかだけだろっ！」って言葉が響いた。

自分はどうしたいんだろう・・？

それが見えていないんだよなー、なんとなくはあるのだけど、前職を退職するときも

ここに居たくないって理由が大きくて、これがしたい！　じゃないんだよな。

今回の仕事も、やりたいってわけじゃなくて、どんなものか知りたいって理由が大きい。

やってみて、色々と知りたいって気持ちはある。

けど、自分は何がしたいんだろう・・？

婚活のときも、相手はどう思っているんだろう・・？

可愛い女性がいても、俺のことどう思っているんだろう・・？　嫌われたくない、

と思っているだけで、彼女とデートしたい、一緒に遊びたい！　じゃないんだよなー。

自分はこの人とどうなりたいって行動はなかったよな。

なんとなく会って、話しておしまいって日々だった、ビジョンがない。

自分の人生なんだし、愚痴愚痴、ネチネチしたくない　とは思っているのだが、

結局自分がこうしたい　って気持ちがないから、他人に振り回される、萎縮して身動きとれない。

怒られたくないから、パワハラ部長にビビる、駄目ならさっさと他にいけばいいと思いつつ、なんかビビリながら仕事しているんだよなー。

それに今頃ながら気がついただけでも前進か、

やりたいことがあったら、それをするための行動を惜しまないようにしよう。

結局　人生なんてそういうことなんだよな。　と今更ながら思う次第。

若いころは、夢中でなんも考えていなかった・・

そのまま走りきれる人はこんな気持にはならないんだろうけど、多くの人が息切れしたり、立ち止まったりするもんだと思う。今の自分は、そんな時期なんだろう。

不幸にはなりたくないけど、なりたいものがない。

んー迷走は続くか。

そんな中、ふと購入した本に癒やされる、こんな生き方もあるんだと救われる気持ちになるし、こんな気持になりたいと思う。