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handy37のブログ

前職ゲームプログラマー、40過ぎてフリーランスになった。独身アラフォーなおっさんが、日々思ったことを書いていく。 婚活、仕事、人生観を書いたり、共感してもらえることがあると嬉しいです

I'm fire! 契約終了!

予想的中で、今月いっぱいで契約終了!

そんな予感もあったし、ここの職場に残りたい気持ちは無いし、以前の退職よりはなんかすっきりした気分だった。

 

が、紹介してくれた先輩に、早くも

「じゃ、次の案件で、○×社はどうだ?そこなら紹介できる」

って、今すぐ決めてくれってきたもんだ・・

 

この半年お前の働きっぷりを観ていたが、駄目だ。

一生懸命じゃないし、手抜きだし、仲間には冷たいし、空気が読めない

って体育会系なお話・・・

それは十分承知で、結果そんな態度だったとは思う、それで首切られて文句を言うつもりもないし、契約ってそんなもんだとは思う。

 

この会社では、派遣であろうと、積極的に動いて自ら仕事を見つけてないといけない場所であった。

どこもそんなもんなの・・?

指示待ちになっていたし、仕事無いときはさっさと帰宅していた。

言われたことは、時間がかかっていたが、一応できたと思う(仕事の内容レベルは低いんだろうな)

そんなにいい会社じゃないし、情報共有も無く、人を育てるって環境じゃない、システムは煩雑な管理で複雑 それを保守しているだけで手一杯。

他業界からやってきて、フリーランスのしょっぱなに来る会社ではないと思う。

(仕事を選べる立場じゃなかったし、雇ってもらったことには感謝しているけど)

 

が、たしかに一生懸命じゃなかったと思う。

それをして駄目ならしょうがないけど、そうじゃないってのは負い目を感じてしまう。

一生懸命にやっていれば、評価もされてもっと違う結果になっていたのかもしれない。

でも、自分の今のモチベーションは仕事じゃないんだよな・・・

 

そんなところで、矢継ぎ早に次の仕事を紹介されて、

これを決めないともう次紹介できるとこないよ。

って言われてしまうと、困る。それって脅迫だよと思うが、紹介してもらった恩もあるし、一生懸命にやっていないといわれてしまった 負い目・・

 

契約が口約束で、中間マージンを取られていることや、

次回から、契約の内容を知りたいって言ったら、そんなこと誰も言わないってなお言葉・・

仕事の紹介も、自分のために思ってくれているとは思うのだが、

このひねくれた性格で、ついつい自分が搾取されているのでは? 自分が働かないと困るのはあなた方のほうなのでは?

そんな失礼なこと口には言えないが、なんか考えてしまう・・

怒られているうちが花だとは思うし、自分自身ももっと前向きに生きていきたい。

今回の契約打ち切りを前向きに捉えて新しいステップにしたいのだが・・

 

いったん立ち止まってゆっくり考えたいのだが、もはや止まることは出来ないのだろうか・・

不穏な空気・・?

どーも、契約が打ち切られそう?

思うに、まあそうだよな とは思う。

今月は、プロジェクトには参加していないに等しい状態だったし、

簡易な作業に従事していた、周囲の人間も契約終了らしいし、なんで自分が残るんだと思っていた。

ちょうどプロジェクトの切れ目で、暇しているだけかなーとも思っていたが、

案件が少なくなってきたこともあるだろうし、もともとそういう会社なんだから

そんなもんだろう・・

 

個人的には、辞めてほしくないって言われて、他にいくくらいのことしたかったので、

ちょっと悔しい気持ちもあるが、ここで発奮するとか、仕事が楽しいって環境じゃないし、時間通り働きゃいいんでしょって気持ちでもあったからな~

お互いミスマッチだったんだろう。ここに居たいって気持ちは無いから、さっさと次と考えられるだけよかったかな。すべては、明日の打ち合わせでわかるんかな?

 

そんな矢先に、会社経営している知り合いから、プログラマを探してるんだけど、どう?

みたいな・・でも、ゼロからの開発になりそうだし、自分一人でやっていくには・・

給料はおそらく安いだろうし、ちょっと厳しいだろうなー

 

エージェント雇って、すでにサービス運営しているようなところでノウハウを学ぶとか、そんなのが理想なんかなー

 

リタイアと労働生産性について

仕事をリタイヤするにあたってよく言われている(?)のが、

50歳で5000万円の貯蓄があれば、そこから仕事を一切しないでリタイヤ生活ができるってことらしい(なんかの記事でよんだのかな? 自分の思い込みなのか? そんな目安を考えている)

80歳まで生きるとして、30年で5000万円だから、年間 約166万円。

月10万ちょい・・、これだと厳しいよな?

65歳で年金もらうってことで、その時点で3000万弱の貯蓄で減少幅が極端に少なくなる前提なのかな?(年金お知らせ便とか読むと、8万くらいもらえそう)

 

逃げ切り計算機

とかで色々と考えてしまう・・が、

完全リタイヤして、日々ただ生きるってのは辛いだろうな とか

贅沢や、旅行もできずに、何もしないってことなのか・・

貯金は日々確実に目減りしていくのでは、精神的に辛くて、自分の性格では耐えられない気がする・・

 

でも、仕事ばかりの日々とはおさらばしたいし、

それこそ、仕事のためだけに生きているようだし、体壊してしまったら元も子も無い。

しかしながら、そもそも、5000万円もの貯金は無いw

現実的には、セミリタイヤ。労働時間、収入は半分くらいで貯蓄を保持したまま、人生楽しんで生きていくってことなんだが・・

働き方改革ってのは、どこまで進んでいくのだろうか

今の日本では、息苦しいし、もっと仕事の多様性があったりしていいし、労働生産性の低さにはがっかりしてしまう・・

 

街を歩いていて、ティッシュ配りの仕事をしている人をみかけた。

自分がそれをしている姿を想像したら、無理だと思ってしまった。

ティッシュ配りは、その周囲の人々に対象を宣伝するってことだと思うけど、もらう側は、そんなことCMには見向きもしない人がほとんど、道でウロウロしているその姿は、邪魔者扱いだ。

こんな古臭いことで、何時間も立ちっぱなしで、邪魔者扱いされて、しかも報酬は、配った個数で決まったりしていたら・・

 

目的は宣伝、集客。

だったらもっと別な効率の良い方法は無いのだろうか?

興味のある人が自然と集まる仕組みを考えられないのだろうか?

目的がティッシュを配ることになってしまっているから、子供とか、老人とか、外国人とか、目的となる客にはなりえなそうな人にも配っているわけだ。

そんな非効率な職業は、きっとたくさんあるんだろうな・・労働生産性があがらないと、セミリタイヤの道は厳しいだろうなー

 

今後自分ができることは、今後体力的、モチベーション的に下がるんだろうし、

生産性の向上は喫緊の課題だと思うんだがなー。

たぶん、自分が好きなんだろうな

社内の若い子が、退職するそうで、

転職先は未定でこれから就活をするそう・・

正直 天然な性格で抜けていて、27~28歳くらいだろうか

仕事はできないし、思い込みは激しいし、妙に丁寧にしゃべって逆に違和感があって、なんか変な人である。

 

自分が面接官だったら、彼のような人が来ても断るだろう

実績もないし、仕事をこなせていけるようにはみえない。

でも彼は、なんも考えていないような・・拍子抜けするほど危機感もないし、悲壮感もない。

 

会社を辞める理由も、トラブルで派遣元ともめて報酬(もともとが凄い薄給らしい)のUPをお願いしたら断られたそうだ。

その以前には 派遣元を変更するって話があったのだが、「それだと義理が立たない」って理由でそこに残ったわけだが、いざ賃上げを要望したらあっさり辞めるってことにしたらしい、理解できない・・

 

その派遣元を辞めるので、派遣先の当社も抜けるってことらしい。

もともと能力的には厳しい彼が、ここに居てスキルを学ばせてもらえたのは、彼にとってはいい職場だったと思うのだが・・

 

なんでそんなに気楽なんだろう・・?

自分は、正直彼より実績もあるし、給料も多いだろう、でも彼のような何も考えていないような心境にはならない・・

なんか、自分ができていないことを考えていないし、できることを認めてもらうと調子に乗るし、深刻には考えていないんだろうな。

 

自分も若い頃は気楽だったようなことを思い出した、なんも考えていなかった・・

でも当時は、仕事が楽しかったし、一生懸命やっていたと思う。

それが現在の自分を助けているとは思うし、現在給料をもらえている理由でもあるだろう。でも、この閉塞感、息詰まった感じはなんだろう。

 

自分よりはるかに厳しい彼には、それを感じない。

色々と考えてみると、自分のことを嫌いじゃないんだろうな、否定していないというか(なんも考えていないだけだろうけど・・)

 

自分のことが好きになれないで、他人に好きになってもらいたいってのは、虫が良すぎる。

自分を肯定しないと、悲観してばかりじゃ、つまらない。

頭じゃわかっているんだが、その方法がわからない。

 

人生の意味

そんなことをふと考えることが多くなった。

せっかく生まれてきて、

何かを成し遂げたいとか、

誰かに認めてもらいたいとか、

自分が心から打ち込めるものを みつけたいとか、

何か意味、存在意義みたいなものを・・って考えてしまう。

 

それが、自分に子供がいて、自分の遺伝子、考え方、存在を次の世代に受け継いでほしいってこともあったり、親にも我が家系が自分の世代でついえてしまう、

親孝行で孫の顔を見せてあげたかった、それができない悲しい気持ちもある。

異性とお互い信頼できる関係を構築できなかった、さびしさもある。

 

意味とか、理由を考えてしまうと、もう駄目だ、自分は無価値であり、このまま老いて死んでしまうのかーとかマイナスな思考に囚われてしまう。

そして、そこから抜け出せなくなったら、もはや生きる価値すらなくなってしまいそうだ・・

まだ、何かあるって儚い希望すら捨ててしまうのか・・

滝にでも打たれて心を鍛えたいとか、お遍路めぐりをして、自分を見つめなおしたい とか、バンジージャンプとか、スカイダイビング、なにかこの気持ちと戦えるような、決意が必要だ。

 

そんな思考の迷宮をウロウロしていて、ふと、人生なんて意味はないのかもなー

自分が健康で、思い立ったら行動できる、なんて素晴らしいんだろう、

気持ちが開放される瞬間があった。

あーポジティブな気持ちになれた、自分は何も失っていないじゃないか、健康で街を歩いている、思考をして、この世界に存在しているだ!

今だって毎月給料を稼いで、旅行の計画を考えて、楽しいことをすべきなんだ。

これからの人生の100の目標を書き上げて、一つずつ達成していこうって決めたんじゃないか!

 

と久々に気持ちが前向きになれた・・が、

その晩、お酒飲んで、明日のこと考えると、また憂鬱、仕事いくの面倒だ、やだなー

って思うww

でも、多くの人が そうやって生きているんだろうな。

ちょっとでも前向きになれるように健康でいよう、お酒は量を減らして休肝日を作らないと、まだ人生半分だ。

責任を取らないって生きたかはあるのだろうか

よくネットで、

「働きたくないでござる」ってな記事を見たりする。

若かりしころは、ワーカホリックといえるほど、仕事好きだったけど、

現在じゃ、ボケ防止で、程よくできればいいかな~と考えている。

無趣味に近い人間だし、程よく仕事は必要だよなと思う。

 

仕事は嫌いじゃないが、なんか日々辛い、嫌だ・・と考えてみたら、

責任を取るのがいやなんだと思った。

責任の無い仕事・・手抜きにするんじゃなくて、駄目でも文句言われない仕事。

自分のプライドや、意識だけで製品のクオリティをコントロールできれば、

そこそこ良いもの作られると思うのだが、

そこに、クライアントとか、かかる経費とか、納期とか、役割分担とか、色々としがらみが発生して、問題が発生したら、その範疇ではあるにせよ責任を取ることになる。

それは、精神的なものだったり、金銭的なものだったり、時間的なものだったりするが、そんな責任を取りたくないのだよ。

 

ライフワークバランスとか、色々と考えてしまうが、

責任の無い仕事、これに尽きるかなーこれを実現するには、何が必要なんだと真剣に考えてしまう。

派遣で働くってのは、一般サラリーマンよりは近い位置にいると思うのだが・・

自分の職場は、プロパー不在で、派遣に責任取らせるような職場だから、なんか対策を考えたいもんだ。

 

再び迷走・・

結局自分がどうしたいか、それに尽きるのだが、それが無いってのが致命的かー

先輩に、仕事を辞めたいことを伝えたのだが、

「自分で稼げる力も無いのに、あても無く仕事辞めるって、結局逃げているだけじゃん」

「職場での疎外感とか、自分が浮いているって印象はあくまで、お前がそう感じているだけだろう、勝手に決め着けて結論だしているだけじゃん」

とのお言葉・・

 

そう、自分もそこには引っかかってはいる・・

自分が皆に認めてもらえるような行動したのか? 勝手に好きになってもらいたいってのは都合がいい話だ。

 

毎月給料をもらえる安心感、また一から人間関係を作っていくこと、

疎外感なんて、自分で思い込んでいるだけかもしれないってこと・・

あーもうどうすればいいんだ・・

 

伝えて思うことは、とにかく結論を出さずに人に相談をするべきなんだよな・・

こんなことでコロコロと意見が変わる時点で、駄目なんだよ・・

結局誰かに依存しているし、そんな人間がやっていけるわけないし、

余裕がなくなり、また精神的に追い詰められるだけかー

 

去年会った彼女とも疎遠になりそうだし、自分からアプローチしないともう連絡も無い・・自分が変わらないと、何も進めなくなっている。

とりあえず、辞めたいって気持ちは変わらないけど、でもその先が無いのに飛び出すのは無謀・・そんな勢いも、エネルギーもないよ。

それがあるなら、今のうちに仕事しながらでも、色々調べたり、やりたいこと探しているはずだ・・

それも無く、毎日疲れた、とダラダラしていたいって人間が 外に出てもなんも出来ないだろう。これが現実だし、年齢とともにドンドン厳しい条件になっていくだろうな

 

結局プライベートが充実していたら、今の会社でも働いているんだろうって思ってしまった。

自分に都合よく物事を考えてしまうし、もうどうしたらいいのかわからない・・

あーあ、自分の人生を後悔したくないとは思うのだが・・明確な目標がない。

 

誰かに褒められたい、慰めてもらいたい、いっそ泣いてしまいたい・・

なんかシンドイ・・