たぶん、自分が好きなんだろうな

社内の若い子が、退職するそうで、

転職先は未定でこれから就活をするそう・・

正直　天然な性格で抜けていて、27～28歳くらいだろうか

仕事はできないし、思い込みは激しいし、妙に丁寧にしゃべって逆に違和感があって、なんか変な人である。

自分が面接官だったら、彼のような人が来ても断るだろう

実績もないし、仕事をこなせていけるようにはみえない。

でも彼は、なんも考えていないような・・拍子抜けするほど危機感もないし、悲壮感もない。

会社を辞める理由も、トラブルで派遣元ともめて報酬（もともとが凄い薄給らしい）のＵＰをお願いしたら断られたそうだ。

その以前には　派遣元を変更するって話があったのだが、「それだと義理が立たない」って理由でそこに残ったわけだが、いざ賃上げを要望したらあっさり辞めるってことにしたらしい、理解できない・・

その派遣元を辞めるので、派遣先の当社も抜けるってことらしい。

もともと能力的には厳しい彼が、ここに居てスキルを学ばせてもらえたのは、彼にとってはいい職場だったと思うのだが・・

なんでそんなに気楽なんだろう・・？

自分は、正直彼より実績もあるし、給料も多いだろう、でも彼のような何も考えていないような心境にはならない・・

なんか、自分ができていないことを考えていないし、できることを認めてもらうと調子に乗るし、深刻には考えていないんだろうな。

自分も若い頃は気楽だったようなことを思い出した、なんも考えていなかった・・

でも当時は、仕事が楽しかったし、一生懸命やっていたと思う。

それが現在の自分を助けているとは思うし、現在給料をもらえている理由でもあるだろう。でも、この閉塞感、息詰まった感じはなんだろう。

自分よりはるかに厳しい彼には、それを感じない。

色々と考えてみると、自分のことを嫌いじゃないんだろうな、否定していないというか（なんも考えていないだけだろうけど・・）

自分のことが好きになれないで、他人に好きになってもらいたいってのは、虫が良すぎる。

自分を肯定しないと、悲観してばかりじゃ、つまらない。

頭じゃわかっているんだが、その方法がわからない。

人生の意味

そんなことをふと考えることが多くなった。

せっかく生まれてきて、

何かを成し遂げたいとか、

誰かに認めてもらいたいとか、

自分が心から打ち込めるものを　みつけたいとか、

何か意味、存在意義みたいなものを・・って考えてしまう。

それが、自分に子供がいて、自分の遺伝子、考え方、存在を次の世代に受け継いでほしいってこともあったり、親にも我が家系が自分の世代でついえてしまう、

親孝行で孫の顔を見せてあげたかった、それができない悲しい気持ちもある。

異性とお互い信頼できる関係を構築できなかった、さびしさもある。

意味とか、理由を考えてしまうと、もう駄目だ、自分は無価値であり、このまま老いて死んでしまうのかーとかマイナスな思考に囚われてしまう。

そして、そこから抜け出せなくなったら、もはや生きる価値すらなくなってしまいそうだ・・

まだ、何かあるって儚い希望すら捨ててしまうのか・・

滝にでも打たれて心を鍛えたいとか、お遍路めぐりをして、自分を見つめなおしたい　とか、バンジージャンプとか、スカイダイビング、なにかこの気持ちと戦えるような、決意が必要だ。

そんな思考の迷宮をウロウロしていて、ふと、人生なんて意味はないのかもなー

自分が健康で、思い立ったら行動できる、なんて素晴らしいんだろう、

気持ちが開放される瞬間があった。

あーポジティブな気持ちになれた、自分は何も失っていないじゃないか、健康で街を歩いている、思考をして、この世界に存在しているだ！

今だって毎月給料を稼いで、旅行の計画を考えて、楽しいことをすべきなんだ。

これからの人生の１００の目標を書き上げて、一つずつ達成していこうって決めたんじゃないか！

と久々に気持ちが前向きになれた・・が、

その晩、お酒飲んで、明日のこと考えると、また憂鬱、仕事いくの面倒だ、やだなー

って思うｗｗ

でも、多くの人が　そうやって生きているんだろうな。

ちょっとでも前向きになれるように健康でいよう、お酒は量を減らして休肝日を作らないと、まだ人生半分だ。

責任を取らないって生きたかはあるのだろうか

よくネットで、

「働きたくないでござる」ってな記事を見たりする。

若かりしころは、ワーカホリックといえるほど、仕事好きだったけど、

現在じゃ、ボケ防止で、程よくできればいいかな～と考えている。

無趣味に近い人間だし、程よく仕事は必要だよなと思う。

仕事は嫌いじゃないが、なんか日々辛い、嫌だ・・と考えてみたら、

責任を取るのがいやなんだと思った。

責任の無い仕事・・手抜きにするんじゃなくて、駄目でも文句言われない仕事。

自分のプライドや、意識だけで製品のクオリティをコントロールできれば、

そこそこ良いもの作られると思うのだが、

そこに、クライアントとか、かかる経費とか、納期とか、役割分担とか、色々としがらみが発生して、問題が発生したら、その範疇ではあるにせよ責任を取ることになる。

それは、精神的なものだったり、金銭的なものだったり、時間的なものだったりするが、そんな責任を取りたくないのだよ。

ライフワークバランスとか、色々と考えてしまうが、

責任の無い仕事、これに尽きるかなーこれを実現するには、何が必要なんだと真剣に考えてしまう。

派遣で働くってのは、一般サラリーマンよりは近い位置にいると思うのだが・・

自分の職場は、プロパー不在で、派遣に責任取らせるような職場だから、なんか対策を考えたいもんだ。

再び迷走・・

結局自分がどうしたいか、それに尽きるのだが、それが無いってのが致命的かー

先輩に、仕事を辞めたいことを伝えたのだが、

「自分で稼げる力も無いのに、あても無く仕事辞めるって、結局逃げているだけじゃん」

「職場での疎外感とか、自分が浮いているって印象はあくまで、お前がそう感じているだけだろう、勝手に決め着けて結論だしているだけじゃん」

とのお言葉・・

そう、自分もそこには引っかかってはいる・・

自分が皆に認めてもらえるような行動したのか？　勝手に好きになってもらいたいってのは都合がいい話だ。

毎月給料をもらえる安心感、また一から人間関係を作っていくこと、

疎外感なんて、自分で思い込んでいるだけかもしれないってこと・・

あーもうどうすればいいんだ・・

伝えて思うことは、とにかく結論を出さずに人に相談をするべきなんだよな・・

こんなことでコロコロと意見が変わる時点で、駄目なんだよ・・

結局誰かに依存しているし、そんな人間がやっていけるわけないし、

余裕がなくなり、また精神的に追い詰められるだけかー

去年会った彼女とも疎遠になりそうだし、自分からアプローチしないともう連絡も無い・・自分が変わらないと、何も進めなくなっている。

とりあえず、辞めたいって気持ちは変わらないけど、でもその先が無いのに飛び出すのは無謀・・そんな勢いも、エネルギーもないよ。

それがあるなら、今のうちに仕事しながらでも、色々調べたり、やりたいこと探しているはずだ・・

それも無く、毎日疲れた、とダラダラしていたいって人間が　外に出てもなんも出来ないだろう。これが現実だし、年齢とともにドンドン厳しい条件になっていくだろうな

結局プライベートが充実していたら、今の会社でも働いているんだろうって思ってしまった。

自分に都合よく物事を考えてしまうし、もうどうしたらいいのかわからない・・

あーあ、自分の人生を後悔したくないとは思うのだが・・明確な目標がない。

誰かに褒められたい、慰めてもらいたい、いっそ泣いてしまいたい・・

なんかシンドイ・・

再転職への思い、ジョブスの言葉に勇気をもらって

再び転職について考えているのだが、

その理由は、また前回と同じく職場に対する不満。

前回は、周囲の人間を信頼できなくなったとか、孤立感、職場の雰囲気、会社・自分の今後の展望、自分の人生の閉塞感、私生活への影響・・

等々。

今回は、

・待遇の不満（６ヶ月働いても、仮に一生働いても有給が発生しない形態での契約）

・閉鎖的な環境、ワンマン部長の古臭いと感じてしまう環境、例えばＰＣモニタが1600ｘ900で、これで十分だろうってな、考え方。従業員への仕事の効率化の提案とかもなく、言ったことができないのなら、お前が駄目だみたいな。

こうすれば良いとか、なんか提案も無いし・・結果、新しいことには発展しないだろう。（契約形態なんで文句はないが、こちらも長く居る理由はないわな）

・外様の人間だけの環境（上記）、正社員不在では、そりゃそうなるよなって思う。

・尊敬できる人間の不在、凄いなって人は居るけど、でも楽しそうとか、こうなりたいって人じゃない、自分もこうなりたいって人は居ない。

・職種のミスマッチ、自分の能力と、ここで求められる能力に相違があって、職場側も使いあぐねているように感じている・・誰も自分と仕事をしたくないような・・いちいち教えている余裕はこの職場には無い。

が、今思うことか。

んで、これから何したいのか考えると、・・・また思いつかない。

前回は、不満だけで、将来こうなりたいってことが無く転職して慌てた経緯があるし、

ここに居ては駄目だ、なにか動きださねばって思いが強かった。

今回は、ちゃんと考えて、これがしたいから職を変えるってしたいのだが・・

でも、何もないんだよなー

モヤモヤと、Ｗｅｂとかサービスとか、アプリとかで、楽しいことが提案できて、世のためになり、お金も食うに困らないくらい稼げればー　みたいな理想論はあるのだが・・

そんな時にスティーブ・ジョブスの言葉で

明日死ぬとわかっていて、あなたはそのまま今日仕事に行くのか？

みたいなことを思い出す、

現在の自分がそれを問われたら、答えは「No」だ。

理由は、色々あるけど、これだけは　はっきり答えられる。

人間いつかは死ぬ、それが明日とも限らない、だったら、その想いは大事にしたい。

この仕事を紹介してくれた人や、自分のために動いてくれた人。

その人には、契約継続を望まない話は、早めに伝えないとな。

それを伝えてから、周囲に自分がまた一からやる、ってことを伝えてそこからかなー。

最近読んだ複数の本で、

「もともと無かったものなんだから、失ったところで気にすんな」

みたいなことが書かれていた。

仕事もそんなもんだ、無職上等（・・凄く不安だし、世間的にも言いたくはないが・・でも、明日死ぬかもって思えば、それも怖くないと言い聞かせる）

自分なりの武器が無いのが辛いところだが、この半年で何かをみつけたい。

こんな私が東大に・・と同じことか？

こんな私が東大に・・・

ってどこかの予備校だかのキャッチフレーズだったかな・・

長いこと婚活をしていて、自分が出した結論は、それと同じ心境の女性でも見つけないと結婚なんてできないだろうなってこと。

婚活をして2年くらい、そんな中　数名とはデートするくらいの仲にはなって、ちょっといい感じになることもあったが・・徐々にフェードアウトして、疎遠になってくる。

同じ展開が何度か続いて思うのは、

自分の性格が退屈で、つまらないってことだろう・・

根底にある無気力・マイナス思考、夢もやりたいことも特に無く、なんとなく楽しいことしたいとか、他力本願、自分語りが多く、他人に興味を持たない・・極端に書くとこんな感じか。

特にスペックが高いわけじゃないし、誰が相手してくれるんだか・・

自分が女でも、こんな男じゃ嫌だよな　と思う。

そんな自分が嫌で、変えたいと思って、色々とあがいているけど、駄目だな・・

一人だと甘えてなんもしなくなる、継続できない。

理想は、パートナーと一緒に変わっていきたいってことだけど、それももう厳しいのかもしれない。

相手も婚活をしているということは、結婚を諦めていないわけで、

結婚できれば誰でもよいかって言うと、そんなことはなく、経済力とか、容姿、価値観、とか色々と（妥協はありつつも）希望はあるだろう。

どうせ結婚するならー、最低限はこれくらいー、この人は生理的に無理　とか。

自分も含めて婚活をする所以でもある。

そこで、「こんな私が結婚するなんて？！」みたいな

結婚とかを意識していない人にこそ、自分とマッチするんだろうなと思う。

たとえば、シングルマザーとか

子育てで一生懸命で、自分より子供の幸せを考え、結婚なんてもう沢山。

そんな人になら、こんな自堕落な自分でも、相手にしてもらえるかもしれないし、その人の助けにもなるかもしれない、そこから自信を持って、家族のためにがんばるーみたいな。

と、都合のいいことばかり考えてしまう、が。

要するに自分のスペックや性格、精神状態では、婚活しても、相手とよい仲になる可能性は限りなくゼロに近いってことだ。

自分が魅力的な人間になる

一緒に居て楽しい、これからの人生を一緒に過ごしたいと思える人間にならないと、

妥協の産物で結婚することになるだけだろう・・そんな相手となら、お互い不幸になるだけだ

自分を変えるには、今のだらだらと仕事して、時間も無く、疲弊してしまう日々とは決別しないとな・・

仕事がすべてじゃないとは頭で考えているのだが、毎月の収入が無くなる恐怖。

フリーランスでやっているのだから、それは望まなくても来ることだろうし、自らいったん立ち止まって、これからのことを考えたい

このままじゃ、いいパートナーとは出会えない、

結果一人で生きるなら、今のうち好きなことすりゃいいじゃん、人生一度きり、

好きに生きて、楽しいこと見つけて、魅力的な人間になって・・いいサイクルでまわるかもしれない、そんな可能性がまだあるかもしれない。

夏ごろには、仕事を辞めて、

四国とかお遍路で周るとか、長期の海外旅行とか、なんかわかりやすい経験を一度してみて、そこからまた考えてみるかなー

契約解除の申し出も、こちらから言うのは申し訳ないけど、人生の袋小路から脱出しないとな・・

物を捨てられないのは・・

子供の頃から、物を集めるのが好きだった。

切手、キン肉マン消しゴムとか、そんなのから始まり、並べてはニヤニヤしていたものだ。

でも　ある日さめて集めることを止め、引越しを気に色々と整理したりして日々過ごしていた。

さらに数年前の引越しを気に、色々と整理を進めて、シンプルな家に住んでいたと思う。物に固執しなくなったし、家具とかも必要最低限だし、新しいものを買えば、古いものを捨てる。ごく当たり前な日々。

そのはずが、ここ数ヶ月、どんどん物が増えている・・整理もできてなく

煩雑にカゴに入れて積まれている。

整理整頓が好きだし、シンプルな生活がしたいのだが、物が捨てられない・・

使わなくなったＰＣパーツ、中身が不明なＨＤＤ、もう読まない漫画、数年着ていない洋服、何年も使っていないスノーボードの板。

最近の日々で、心に余裕が無くなったからかもな、と漠然と思う。

必要ならばまた買えばいいとか、今の生活には不要な物だ。置き場所も無い、のだが、昔の集めた思い出や、かつて好きだったよな、ってな気持ちだけで捨てられない。

今はまだ平気だけど、この精神状態を変えないと　ゴミ屋敷みたいな生活になりそう・・

心の安息がない休みだった。

この三連休は誰とも会わずに、ただテレビを見るだけだった。

時折、スマホのタイムラインを眺め、ソシャゲのＡＰ回復でだらだら、昼から酒を飲んでしまう、なんの生産性も、思いもなく　ただ時間が過ぎて、心がすさんでいくようだ。

周囲の友人は、子供がまだ小さく家族サービスしていたり、親の介護をしていたり、休日も忙しく動いている。

自分だけ置いてけぼりだ、いずれ自分も親の介護とか始まるのだろうと、漠然とした不安。

心のどこかで、過去ばっかりみていては駄目だ、とにかくどこかに進むしかない、正解なんてないんだから、進むしかない　と思うのだが、

一人で過ごす日々では、とにかく心が動かない、物は増え続けてしまいそうだ・・